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璐透摄-摄影师LuLu

 
 
 

日志

 
 

爱让每个人都痛了  

2007-12-01 01:44:00|  分类: 随笔/感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      要怎么来形容这两天的心情呢?从何说起呢,我知道我应该写些东西了。
      按时间么?还是按感受?乱。
 
      接到她的电话很意外,既使我知道她的存在,但我以为是属于过去的,没有想到是并行的。我知道当听到答案她也同样意外,她以为我是属于朋友身份,即使也有疑问,但却没有想到我的答案是确定的。
     就这样,真的没有想到电视里出现的一幕居然发生在我的身上。
 
     真的不知道是怎样的一种心情。我和她聊了五个小时。从开完晨会,一直到下午两点多。没有吃饭,没拍集体照。还好大小BOSS都忙着出差的事,大家看我脸色不好的一直拿着电话也没敢过来问。知道了很多事情,我想清楚的,我不想清楚的。所有我想让他帮我解答却总也得不出个答案的问题,她都解答了。说不清楚是怎样的一种心情。是谁的错呢?都说了危险,都说了是玩火,可是我不听,我任性,我总是在想未来那么不确定,有没有明天都不知道,为什么还要压抑自己的感情?怪不得别人。可是再怎么我也没想到,说是已经结束的她却一直在继续。
     很戏剧的是,我们两个一点点揭开各自迷题的女人居然可以聊得这么心平气和。我对她感觉,甚至是有些疼惜。听着那些点点滴滴,听着那些曾经经历的承诺或是争吵。听着她在电话那边的哭泣。她说她终于可以确定是真的要离开了。因为谎言,因为背弃。
     我终于知道,我的那些不安来源于哪里。我终于知道,为什么当我拥有了爱情,却没有欢呼雀跃的希望人人都知道,都没有把戴在食指上象征单身的戒指摘下来过。潜意识里那些不安的情绪,原来不是没有道理。
     一直忍着没有让眼泪流下来。直到她说,希望他可以把营养师证考下来,那是他的出路的时候,眼泪哗的一下就流了下来。她问我为什么借钱给他去学这个证,我说那是他一直都喜欢都想考的啊。ive你知道么,这两个女人都太爱你了。即使到这个时候,即使当我们知道都被骗的时候,却都还在为你着想,希望你好。
     我想起了辛晓琪的《女人何苦为难女人》。我知道她会比我更疼,因为她经历的时间太长,付出的也太多。我知道就算我再难过,我的父母,我的朋友都在身边,而她没有。所以我心疼她。最后我说,我希望她可以找到幸福,我希望她还相信爱情。
    
     其实到挂下电话我还不是很伤心,我以为我可以拽拽的离开。我以为我可以坚强着演戏,我以为我可以。可是,那些强颜欢笑还是在晚上和他语音聊天的时候被丢得找不着踪影。本不打算告诉他这些,可还是说了。他说了他的理由他的解释。我不知道他们两个哪一个说的更接近事实,可是我知道我是真的伤到了。他问我,你是想要离开么?我愣愣地半天说不出来。我知道我乱了。
 
      又是一天消极怠工的状态。很奇怪为什么我不说一句,他们却都能看出我的不对劲,也许是和平时的活跃形成了对比。应付走了要出差的大小BOSS,看着小说听着《代价》望着西三环的窗外。眼泪一点点顺着脸颊留到椅子的扶手上。想起了很多画面。想起了在座位上我一转身就能看见你在我身后。想起了胃疼的时候你帮我买吃的。想起了一起培训,一起吃饭,一起回家。想起了为你拍的写真是我的得意之作,想起了那次淋的大雨,想起了和你一起掉进荷花池里,想起了你陪我看牙在楼道里叠纸鹤……想起了在座位上说过什么,在窗前说过什么,在阳台说过什么。想起了穿粉色衬衫的你总是笑盈盈。想起了太多的画面。跑去厕所三次,靠着墙,默默流的眼泪终于都爆发出来,我知道我再也忍不住了,我再也装不了了。是伤心,是委屈,是不舍。
    回到屋里趴在桌子上睡着了,流泪也挺耗费体力。醒来,去了她的博客,看她对这段感情做了了断。看她的不解,看她的伤心,就像催泪弹一样,刚刚干了的脸,又都是眼泪。那一刻,原来,我们的心都碎了,都碎了。
 
    在车上一直靠着车窗,很累很累,不想说话。到他家,他在外面做饭,我靠在门上,环视这个屋子。我以为这间屋子是属于我的记忆。可是没有想到还有她的。我找啊找啊,想找出如果我离开这里我能带些什么走。唯一的也许就是那个BUBU熊的靠垫也许还可以说是属于我的。吃饭的时候,电脑里放着《士兵突击》,我一直沉默着,不想说话,我不知道要说什么,也不敢去看他。吃完饭一直抱着那个靠垫,我忽然觉得除了它可能我什么也抓不到。
 
     他说的无心伤害,他说的以为可以瞒天过海。他说的一直吵吵闹闹的她们到这个周末就真的可以分开。他说的以为可以让她平静的离开,以为可以让我开心的走下去。他说的要为了生活。可是没想到,没想到。
 
     难道你不明白两个人在一起,最重要的是什么吗?是坦诚,我告诉过你是坦诚。
    
     一个月,我们都冷静一个月吧。为了你的考试,不然你谁都对不起。我知道她不是第一个受到伤害的人,但我希望我是最后一个。
 
      Ive,写给你:
      不知道你有没有察觉过我的不安我的疑虑,我总是会说要你珍惜,我总是会说我怕有一天我会觉得付出得不再平衡。我说那些过去的就让它过去吧,现在在你身边的人是我。我其实是不安的啊。
      我总是怕你说你觉得冷了累了,我会觉得是我做的不够好。我怕北京伤了你,怕北京让你觉得灰心。我知道你走到今天不容易,我心疼你,可是,你在追求想要的生活的过程中,请不要再以爱的名义去伤害。
      
     写给我自己:
     一个月后,08年就到了。不管继续还是结束,我都要好好的做我自己。
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